Воспитание начинается с любви

Сначала главным кажется здоровье. «Доктор, — вопрошает начинающий родитель, — с моим ребенком все в порядке? Он не болен?» Немного привыкнув к малышу, к новому распорядку жизни, в первые месяцы после рождения мамы и папы продолжают сгорать от нетерпения, беспокойства и радостного любопытства: когда улыбнется первый раз? вовремя ли научился переворачиваться? как, он уже должен сидеть сам? Дождемся ли наконец первых робких шагов, первых понятных слов?

Затем вопросы усложняются, становятся почти философскими размышлениями: а каким он будет, мой ребенок, когда вырастет, выйдет ли из него порядочный человек... Трудно в это поверить, но способность сопереживать, умение поступать бескорыстно закладывается в самом раннем детстве. То, что в будущем будет определять поведение человека — доброта, щедрость, открытость души — все это берет начало из тех нехитрых занятий малыша, центром, смыслом которых неизменно является он сам.

Мораль: гены или воспитание? Младенцы не отделяют себя от окружающего мира. Не в этом ли кроется причина того, что некоторые новорожденные начинают плакать при звуке плача другого ребенка? Возможно, такой «рефлекторный» плач означает дар восприятия чужого страдания, примитивную форму сопереживания уже у самых маленьких детей. Это также наводит на размышления о том, что некоторые принципы морали закладываются с самого рождения. Ученые давно установили: отзывчивые родители воспитывают в большинстве случаев добрых и внимательных детей. Один из недавних экспериментов американских психологов, в котором участвовали дети первых лет жизни, показал, что близнецы в большей степени, нежели двойняшки, проявляют аналогичную наклонность помогать людям. Объяснение этому явлению предлагается самое простое: близнецы имеют более близкий набор генов. Значит, становление личности находится в компетенции самой Природы, а воспитание лишь корректирует властный почерк Создателя... Однако эксперты полагают, что говорить о «плохих» и «хороших» генах было бы неверным. Скорее всего гены влияют на «рисунок» химических процессов, протекающих в мозге, который, как известно, отвечает за поведение человека.

И все-таки гены — это всего лишь часть сложного процесса формирования характера. Знакомство ребенка с этическими нормами поведения в обществе было и остается прерогативой родителей. Ведь даже младенцы, которым не под силу воспринимать долгие лекции о морали, невольно впитывают в себя жизненные правила задолго до того, как они сами — и даже их родители — начинают это осознавать.

Учите брать, отдавая

Первые уроки морали просты и естественны. Посредством ставших классикой нашей жизни игр «в куличики» и «в прятки» родители передают ребенку сложный комплекс правил — умение планировать свои действия, подчиняться очередности. Когда кроха видит, как его нежное «агу» повторяют любимые мамины губы, учится синхронизировать взгляды с родителем, он получает в наследство наиважнейшую мудрость общения с окружающими. Такого рода общение, когда не только берешь, но и отдаешь, является основным принципом морали. Иными словами, золотым правилом каждого родителя должны быть слова: поступай с другими так, как желаешь, чтобы поступали с тобой. Малыши, для которых привычны объятия, внимание, забота проявляют больше склонностей к внимательному и заботливому поведению. Дети, выросшие в атмосфере эмоционального голода,недополучившие в раннем детстве положенной квоты тепла и ласки, чаще оказываются биологически неспособными сопереживать, проявлять сострадание, им труднее устанавливать дружеские и личные контакты. Исследования мозга ребятишек, испытывающих очевидный дефицит участия со стороны взрослых, дали такие результаты:отдел головного мозга, отвечающий за способность к эмоциональным привязанностям, так никогда и не достигает своего нормального развития. Малыши, по отношению к себе испытавшие жестокость, демонстрируют склонность ударить или оскорбить плачущего ребенка. Учась ползать, а затем ходить, маленькие исследователи окружающего пространства приобретают представление о своих месте и роли в этом мире. К двум годам малыши горячо радеют за последовательность в поступках и совершенно не выносят нарушений их собственных «правил». Такой блюститель законов может, например, буквально прийти в ярость, если перед выходом на прогулку сначала наденете на него шапочку, а затем перчатки, а не наоборот, как он привык.

Социальная справка: стыд, гордость или...

Вместе с тем дети непрерывно проверяют, испытывают границы их нового мира. Чаще всего при помощи родителей. Малыш полутора лет скорее всего будет ждать руководства матери или отца, окажись он в незнакомой ситуации. Эксперты называют это «социальной справкой», которая помогает ребенку не только сориентироваться в конкретной незнакомой ситуации, но и сформировать моральные эмоции гордости и стыда. Гордость — это настоящее торжество духа, награда за правильный поступок или поведение. Ярчайшие знаки такого переживания — широкая улыбка, слегка выпяченная грудка. Ощущение стыда, с другой стороны, возникает тогда, когда ребенок создает мысленные образы неодобрительного вида родителя. Чувство стыда — непременная часть процесса взросления, оно укрепляет понятия о том, что некоторые типы поведения просто недопустимы. Если маленький ребенок не испытал чувства стыда к 2—3 годам, в дальнейшем можно ожидать самых немыслимых проблем — так считают американские психологи.

Багаж нашего детства

Наконец, приходит умение говорить. В этот период родителям следует особенно тщательно заняться обучением позитивному — хорошим манерам, стремлению к альтруизму. Говоря малышу «давай скажем друг дружке спасибо», вы одновременно покажите ребенку пример хорошего тона и равноценность сторон в вашем маленьком сообществе с ним. Такие совместные усилия более эффективны по сравнению с откровенными командами. Как только дети учатся имитировать речь и жесты взрослых — они начинают копировать и поступки, перенимать моральные установки взрослых. Здорово иметь перед собой хороший пример! А что делать малютке, который слышит, как мать в очередной раз просит бабушку сказать кому-то по телефону, что ее нет дома? Не ленясь говорить супругу или супруге «спасибо» и «пожалуйста» так часто, как это только возможно, вы наверняка зароните семена вежливости в сознание сына или дочки, которые дадут прекрасные всходы. Когда речь идет о воспитании ребенка, уроки в школе морали проводятся ежедневно, без выходных. Ведь детские годы никогда не кончаются — моральный багаж первых лет остается с человеком на всю жизнь!

Воспитание аккуратности.

Аккуратность — черта личности, выражающаяся в любви к порядку, в исполнительности, точности и тщательности в делах, а также во внешней опрятности. Аккуратность во всяком деле связана с культурой труда, сноровкой и дисциплинированностью. Итак, вы хотите научить ребенка аккуратности, но при этом не хотите сделать из него озабоченного чистюлю? Мы готовы вам помочь.

Когда начинать?

Уже в раннем возрасте необходимо приникать детям гигиенические навыки, навыки бережного обращения с предметами личного пользования, поддержания порядка в доме, классе, школьной мастерской и т.д. Родители должны прививать детям элементарные гигиенические навыки, объяснять, и показывать, что и как надо делать. Проявляя при этом требовательность, взрослые в то же время, должны стараться заинтересовать детей соответственно каждому возрастному этапу.

От рождения до 1,5 лет

Бесполезно и даже вредно всерьез приучать к порядку ребенка до полутора лет. Он еще слишком мал, чтобы вообще понять разницу между порядком и беспорядком. Кроме того, у него еще нет необходимой координации движений, чтобы что-то делать аккуратно. Когда он пытается есть сам, скорее всего вам придется убирать не только со стола и с пола, но вероятно, поменять ему всю одежду и даже иной раз вычесывать из волос макароны. Делать ошибки и устраивать беспорядок – необходимая и неизбежная часть обучении ребенка любым новым навыкам.

Чтобы уменьшить размеры бедствия, подстелите ему клеенку там, где малыш ест. Избегайте кормить ребенка в таких местах, где эта процедура может нанести серьезный материальный ущерб (например, на персидском ковре). Ведь для годовалою ребенка нормально и даже важно “устраивать” беспорядок – так он познает мир и взаимоотношения с ним. Поэтому разрешайте ему играть не только с игрушками, но и с едой (удовлетворив свой интерес, он потом перестанет с ней экспериментировать).

От полутора до трех лет – приучаем к аккуратности

Двухлетний Коля, сидя в ванной, плещется и хлопает по воде ладошками. Брызги, естественно, летят по всей ванной комнате, “Перестань Коля, – говорит мама, – смотри, ты залил весь пол!” Коля знает, что родители разрешают ему играть в ванной как угодно, но при этом вода не должна разбрызгиваться на пол. Обычно это условие выполняется, но сегодня он захотел подразнить маму, принимается плескаться, еще усерднее разбрызгивая воду...

Обычно в два-три года дети начинают испытывать своих родителей, выясняя, как далеко они могут зайти в нарушении запретов. Пытаясь провести и жизнь принцип: “Никто не заставит меня сделать то, чего я сам не захочу”, они часто бросают родителям вызов в доступной и безопасной форм, сознательно устраивая беспорядок. Другой распространенный вариант вызова родителям связан с актуальным в этом возрасте предметом – горшком. В то время, когда ребенок начинает контролировать свои естественные отправления, он осознает, что хозяин тут он и, следовательно, он волен поступать по своему выбору – может сделать то, что маме нравится, а может и то, что не нравится,

Когда малыш намеренно устраивает беспорядок, нет смысла вступать с ним в пререкания. Ошибкой было бы выкрикивать: “Прекрати сейчас же! Я тебе покажу, как безобразничать!”, это только подзадорит его. Он примет ваш вызов и покажет свой характер не только в ванне и не только в этот вечер. Гораздо лучше дать ему понять, что вам не нравится, когда он так поступает, что вас это огорчает. Гуляя с ребенком на улице, разрешите себе вспомнить, что дети этого возраста любят повозился в грязи, и лучше иногда им позволять это делать, если они заняты познанием мира, а не воспитанием своих родителей. Дайте ребенку все необходимое для “конструктивного” беспорядка: воду, песок, формованные пасочки, совок, мелки, краски и т.д.

От трех до шести - поощряем творчество, но при этом учимся устранять творческий беспорядок

Маришка возится с цветной бумагой, картоном, ножницами и клеем, Результатом ее стараний становился коллаж и хаос.

– Смотри, папа, – это подводное царство, – показывает Маришка.

– Грандиозно! – восхищается папа.

– Что это у вас творится? – морщится тетя Валя, которая видит только грандиозней беспорядок.

В этом возрасте дети осваивают не только механические навыки, такие как одевание и умывание. Они постепенно приобщаются к высшим проявлениям человека – например, творчеству как способности видеть и создавать нечто новое.

Однако в ежедневной жизни творческое начало ребенка – это нескончаемый беспорядок. Вы не хотите, конечно, подрезать крылья своему малышу? Но вы также не хотите опять и опять наводить порядок. К счастью, есть возможность совместить и то, и другое. Когда ребенок поглощен своей затеей, нет смысла без конца напоминать ему о необходимости убирать за собой – это будет мешать ему получать удовольствие от самого процесса игры и творчества. Но вы .можете поставить ребенку заранее определенные условия, оговорить некоторые общие правила, которые он уже в состоянии соблюдать. Если ребенок игнорирует ваши указания, будьте терпеливы и настойчивы, пока он не усвоит, что уборка – это необходимый и завершающий этап любой интересной затеи. Помогите ему, если хаос принял пугающие размеры, но не делайте за него его работу.

От шести до десяти лет - учим наводить порядок дома и в школе

Мама жалуется: “Заставить Олега убирать спою одежду, складывать в ящик игрушки или вымыть лицо как следует просто невозможно. Ему приходится напоминать по три-четыре раза, чтобы он просто вымыл руки перед едой. Слова “чистота” и “порядок” для него не имеют смысла!” Ее удивлению не было конца, когда на собрании в школе они услышали, что в школе он совсем другой: без напоминания учителя всегда ставит книгу, взятую с полки, обратно на то же место, никогда не забывает сменной обуви, не оставляет огрызков и фантиков в ящиках стола, как некоторые другие.

Почему он такой разный в школе и дома?

К шести годам дети хорошо понимают разницу между поведением на людях и у себя дома. Дом для них зачастую становится тем местом, где можно расслабиться и отдохнуть от требований жизни, где не обязательно быть аккуратным или воспитанным. В то же время вне дома (в школе, о гостях у друзей, на занятиях в секциях или в кружках) они часто демонстрируют себя с лучшей стороны. Однако независимо от того, склонен ваш ребенок к порядку или нет, требования к нему должны быть четко сформулированы и проконтролированы. При этом очень важно, чтобы единство требований соблюдалось всеми членами семьи, кто так или иначе имеет отношение к воспитанию ребенка. Противоречивые требования ведут к формированию двуличности характера ребенка и неврозу.

Почему опасно растить чистюлю?

Обучая ребенка аккуратности, – помните о золотой середине!

Чем плоха чрезмерная зацикленность на чистоте и порядке? Тем, что можно полностью подавить естественные стремления и порывы ребенка к творчеству, “задушив” в зародыше души прекрасные порывы...

Если вы устанавливаете слишком высокие стандарты; постель, заправленная без единой морщинки, ни одной помарки в тетради, ни соринки на полу — ребенок может вырасти педантичным, одержимым аккуратистом. Такие люди тяжелы для окружающих, т.к. даже легкий беспорядок их раздражает. Кроме того, зачастую они боятся лишний раз что-то предпринять, чтобы не нарушить священный порядок.

Итак, подведем итоги

Воспитание аккуратности — важное условие подготовки детей к самостоятельной жизни. Аккуратный человек успешнее справится со своими обязанностями, из его рук выйдут добротно сделанные вещи, с ним хорошо и приятно окружающим,

Аккуратность воспитывает вся обстановка в семье. Если взрослые постоянно поддерживают чистоту и порядок, к этому начинают стремиться и дети. К четырем-пяти годам дети в состоянии самостоятельно выполнять многие гигиенические процедуры; чистить зубы, мыть руки перед сдой, умываться. Они привыкают убирать свой уголок, свою постель, класть все на свое место: одежду, обувь, игрушки. Задача взрослых — настойчиво приучать детей к порядку, прививать им нетерпимость к грязи, неряшливости, неаккуратности. Все правила поддержания порядка необходимо напоминать детям до тех пор, пока у них не выработаются устойчивые привычки.

Но и не требуйте от детей безукоризненной чистоты. По большому счету, способность переносить некоторый беспорядок будет! безусловно более полезным качеством для душевного здоровья вашего ребенка, чем болезненное стремление к идеалу.

Воровство в дошкольном возрасте

Нашей дочери 5 лет. В семье ее окружает любовь и забота. Красивые вещи, яркие игрушки, красочные книги. Казалось бы, есть все и самое лучшее! Именно поэтому нас поражают случаи, когда она тащит в дом чужие игрушки (совершенно ничем не примечательные), которые берет из шкафчиков детей без их разрешения. В первый же раз (когда она притащила тряпичную куклу) я объяснила дочке, что она поступила как воровка и что за “это” взрослых людей сажают в тюрьму. Но такие случаи повторяются. Что делать?

Маргарита.

Несомненно, что большинству родителей далеко не безразлично, каким человеком вырастет их ребенок. В любом цивилизованном обществе порядочность и честность среди прочих достоинств личности занимают далеко не последнее место. Поэтому понятны волнения и переживания родителей.

Маргарита безусловно права. Оставлять без внимания появление чужих вещей, даже игрушек, нельзя ни в коем случае. Но не меньшую опасность для ребенка представляет приклеивание всякого рода ярлыков типа: “бандит”, “вор” и т. д. Помните известное изречение: “Если человеку каждый день говорить, что он свинья, то вскоре он захрюкает”. Однако стоит разобраться. Если “тащит” — значит, вашему ребенку это зачем-то нужно. Помните, как в детективных романах всегда находится какой-нибудь умный сыщик, который глубокомысленно утверждает: “Ищите того, у кого есть мотив — и вы найдете преступника”?! В нашей ситуации аналогично. Очень важно понять мотив того или иного поступка ребенка. Итак, ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ он так делает? Мы, взрослые, можем только предполагать.

Возможно, в этом ярком, дорогом, красочном мире игрушек вашему ребенку “холодно” и просто не хватает внимания и тепла любимых, но таких “далеких” и вечно занятых родителей. Логика ребенка проста: “Когда я веду себя плохо, меня ругают. Но это лучше, чем когда меня не замечают”. Вы удивлены? Но практические психологи знают множество таких примеров, когда дети намеренно совершают “дурные” поступки с целью привлечения к себе внимания. Я не сомневаюсь, что сейчас читатели вспомнят ряд душещипательных фильмов, где маленькие, а чаще уже взрослые дети, бросают упрек своим родителям: “Ты говоришь, что всегда любила меня и ни в чем не отказывала? Да ты просто откупалась от меня дорогими вещами в то время, когда мне от тебя нужен был только ласковый взгляд, тепло прикосновений и знание того, что я не мешаю тебе жить…”

Итак, может быть, ваш ребенок таким искаженным способом хочет привлечь ваше внимание?

Возможно, ваш ребенок по каким-то причинам чувствует себя не вправе ломать дорогие игрушки с целью узнать, что там внутри и как все устроено? Но зато с удовольствием делает это с игрушками, с его точки зрения, не достойными того, чтобы существовать в дальнейшем.

Это, конечно, малоутешительное оправдание. Но чувствуете, что при этом меняется? Мотив-то совсем другой! — Познавательный! Малыш просто не может самостоятельно найти правильный объект для удовлетворения своего научного поиска. Так помогите ему в этом!

Возможно, таким образом ваш ребенок решил “наказать” своего обидчика. Какие игрушки дети приносят с собой в детский сад? — Любимые... А что вы испытываете, если вас лишают того, что вы любите? — Обиду, сожаление, разочарование и т. д. Улавливаете? Опять мы наблюдаем смену мотива. И если это так, то вам необходимо просто обучать ребенка приемлемым способам детских “разборок”.

И, наконец, все то, что мы, взрослые, предполагаем, может оказаться очень далеким от того, что на самом деле думает ваш ребенок. Казалось, самый легкий способ — выяснить, просто спросить: “Зачем ты это сделал?” Но много ли взрослых способны ответить на этот вопрос относительно собственных поступков? Так, может, стоит согласиться с известным педагогом в том, что это — самый глупый вопрос, какой только может задать родитель своему дитяти? И, вероятно, для многих родителей умение слушать своего ребенка и задавать ему вопросы — просто необходимый инструмент родительского мастерства.

Бранные слова.

Еще вчера дочь была милым ребенком, и у вас не было с ней никаких проблем. Сегодня же вы с ужасом заметили, что она вытерла рот рукавом, не поделилась с младшим братом игрушками, а каждое предложение пытается «украсить» каким-нибудь ругательством Хотите вы этого или нет, но рано или поздно ваш малыш обязательно услышит от кого-нибудь бранные слова (к сожалению, это может случиться, даже если вы старательно оберегаете его от этого). И ничто не сможет помешать ребенку повторить услышанные ругательства, даже если он не понимает смысла произносимых слов и выражений. Это объясняется тем, что дети проявляют большой интерес к словам и языку в целом, и поэтому они не пропускают новые лексические поступления и стремятся сразу же употребить их в речи.

Реакция родителей

Постарайтесь донести до малыша мысль, что употреблять бранные слова неприлично. Расскажите ребенку, что на свете есть слова-спасители, слова-врачи, которые приносят покой и радость, но есть и «черные слова», слова-разбойники, которые обижают человека, вызывают боль. Если кто-то бранится в присутствии вашего ребенка, объясните малышу, что этот человек плохо воспитан и вряд ли люди поддерживают с ним отношения.

Довольно часто взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться, тем самым, вызывая у малыша желание, повторить ругательство еще раз, чтобы опять рассмешить окружающих. Однако правильнее было бы не дезориентировать ребенка: если он повторит слово, над которым вы смеетесь в семейном кругу, в метро или магазине, ваша реакция, возможно, будет другой.

Нередко случается, что малыш обращается к родителям с просьбой разъяснить значение того или иного слова. В этом случае не надо выяснять, где он его слышал и кто так говорит. Доброжелательно, но твердо скажите ребенку, что больше этого вы слышать не хотите. Обычно малыш слушается и в вашем присутствии вряд ли повторит ругательство, но он может сделать это, оставшись один или подыскав себе другую компанию.

Если вы уверены, что ребенок не слышал ругательств, которые были произнесены в его присутствии, потому что был увлечен другим занятием, то и вы можете «пропустить» их мимо ушей. Но если ребенок все же обратил на них внимание, обязательно прокомментируйте ситуацию, сказав, например, что воспитанные люди не употребляют таких слов ни при каких обстоятельствах.

Небольшая памятка для родителей

Дети употребляют ругательства, не понимая их смысла, и поэтому им все равно, где их произносить. Ругать, стыдить или наказывать ребенка абсурдно. Для него бранные слова являются простым сочетанием букв и мало чем отличаются от других словосочетаний.

Вы можете подождать, пока бранное слово забудется само собой, но слишком надеяться на это не стоит. Внимательно следите за собственной речью: малышу нельзя запретить произносить слова, которые он слышит от родителей. Как можно больше читайте ребенку, чтобы пополнить его словарный запас, учите искать замену привычным, стереотипным выражениям.

Если вы уверены, что ребенок услышал ругательства не в кругу семьи, спросите воспитателей детского сада, как это слово могло появиться в лексиконе малыша. Не надо возмущаться, слыша от ребенка неприятные словечки, - он может повторять их специально, проверяя вас «на прочность» и наблюдая за вашими реакциями. Возможно, за ругательствами скрываются личные переживания ребенка, его одиночество, гнев, какие-то страхи. Задумайтесь о причинах его словесной агрессии, вдруг он нуждается в нашей помощи и поддержке.

Ребенок должен расти с убеждением, что брань и ругань ведут к болезни души. Общаться красиво - это талант. Приучая ребенка к добрым словам, вы приучаете его к доброжелательности, сочувствию. Необходимо, чтобы дети росли в спокойной, дружественной атмосфере, обладали чувством собственного достоинства, могли постоять за себя и чувствовали, что их правильно оценивают. Относитесь к малышу с уважением и давайте ему понять, что он должен с уважением относиться к окружающим. Каждый ребенок, каким бы маленьким он ни был, способен понять честные слова и оценить искренность отношений.

Довольно часто по телевидению в различных программах «проскакивают» не слишком цензурные слова и выражения. Родителям стоит помнить об этом и особенно тщательно выбирать фильмы и передачи, которые они смотрят в присутствии ребенка. В семьях, где царят теплые отношения, а взрослые общаются друг с другом с помощью нормативной лексики, употребление ребенком бранных слов будет явлением временным и порйдет достаточно быстро.

Бить или не бить - вот в чем вопрос.

НАСИЛИЕ порождает новое НАСИЛИЕ

Ясно одно: даже «легкий шлепок» не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их. Это делал старший сын той моей знакомой. Он каждый день забивал унитаз туалетной бумагой - и каждый раз получал за это по рукам. Наконец вышедшая из себя мать задала ему настоящую трепку. В тот же вечер он снова забил унитаз бумагой.

При этом родители вовсе не хотят бить ребенка. Во время опроса 67% матерей и отцов заявили, что для них побои не являются воспитательной мерой. Тем не менее, 44,6% подростков сообщили, что часто получали оплеухи, 30,8% помнят, что дело хотя бы раз доходило до побоев. Лишь 18% указали,что их никогда не били. Таким образом, многие родители дают волю рукам, хотя считают это неправильным. Часто они испытывают из-за этого чувство вины. Матери говорят, что они бьют детей потому, что не знают, как поступить. Или действуют под нажимом собственной матери (или мужа), настаивающих: «За эти дерзости надо его (ее) крепко проучить». Проверим себя: когда мы особенно рискуем сорваться? Обычно тогда, когда чувствуем свое бссилие, срываем свое раздражение на ребенке, который довел нас до белого каления. То, что родители могут иногда выйти из себя, -нормально. То, что в состоянии аффекта возникает желание «крепко врезать» этому маленькому извергу, - по-человечески можно понять. Но никак не принять. Мы чувствуем это по жгучему стыду и огорчению, которые охватывают нас из-за того, что мы не смогли сдержаться - даже если это был «всего лишь» шлепок. Самое меньшее, что потом можно сделать, это попросить прощения. Надо учиться как-то обуздывать свою ярость. Я, например, мысленно считаю до десяти - пока пик озлобления не пройдет. Одна из моих подруг яростно стирает, пока ей самой не станет смешно. Помогает также, если на какое-то время выйти из комнаты.

Часто все усугубляется тем, что нервы у нас и так уже на пределе. Потому что поссорились с мужем... Потому что измучили тяжелые проблемы и мы не знаем, что делать с нашими страхами и заботами. В таких случаях срывы случаются чаще.

НЕПОСЛУШНЫЕ хотят внимания

Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться.

Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. Отличие от битья: я не унижаю ребенка оскорблением, а изменяю ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения.

Мать удирающих мальчишек могла бы объяснить им, что позволит ходить в сад лишь в том случае, если они не будут убегать на улицу. Если же они все-таки убегут, не выпустит больше их из дому. Это должно повторяться до тех пор, пока они не станут соблюдать уговор. Одновременно матери следует поразмыслить, что скрывается за этой провокацией. У детей, которые злят родителей, всегда есть какое-нибудь скрытое желание, например, они хотят, чтобы им уделялось больше внимания. Так,упомянутая мать подрабатывает в качестве няни. На своих времени почти не остается. Тем не менее она могла бы выкроить часок в день, посвящаемый играм и общению только со своими мальчиками. Это покажет им: не надо каждый раз что-нибудь вытворять, чтобы добиться внимания мамы.

Баловство

Представьте себе, что вы живете, как в сказке: еда и напитки сами появляются на столе, вам тепло и уютно, тихо звучит музыка, издалека доносятся обрывки разговора... Вам так хорошо... И вдруг вас выбрасывают из вашего дома! Впервые в жизни вы мерзнете. Вы должны теперь просить, когда вам хочется есть. Комфорта никакого. Вокруг невыносимый шум, свет режет глаза. Примерно так вы себя чувствовали при появлении на свет, и так чувствует себя каждый новорожденный. Каждый человек появляется на свет в некотором смысле преждевременно - ведь без немедленной и постоянной помощи он не может выжить. Поэтому так ценно все, что делают мать, отец и другие взрослые, чтобы облегчить младенцу привыкание к новым условиям. И нет абсолютно никакой опасности в это время (или в последующие месяцы) изнежить и избаловать ребенка. Помните также, что ни один ребенок не кричит и не плачет беспричинно. По всей вероятности, он хочет есть или пить или у него мокрая пеленка, а может быть, ему просто одиноко. Неужели он должен усвоить такую печальную истину: если я тихонько хнычу, никто не обращает на меня внимания, если я, надрываясь, долго ору во все горло, тогда наконец кто-нибудь подходит ко мне и смотрит, что случилось.

Ни один ребенок-не хочет тиранить своих родителей.

Однако если никто с любовью не откликнется на его потребности, у него возникает только одно чувство: меня все покинули. Поэтому ни одна мать и ни один отец не должны слушать тех, кто говорит, что они балуют ребенка. Матери сами знают все лучше других. Как бы крепко мать ни спала, она тотчас же пробуждается и начинает внимательно вслушиваться, готовая в любую минуту вскочить, если ее ребенок вдруг тихонько кашлянет или чуть-чуть иначе, чем обычно, дышит.

Одна из главных потребностей такого крошечного человечка - это чтобы о нем заботились, любили его, чтобы иногда носили на руках, даже если у него и есть все необходимое. Родители, которые дают своему ребенку все это, закладывают тем самым основы того, чтобы он вырос уверенным в себе и счастливым человеком, который не должен бороться за расположение к себе, которому даже в голову не придет добиваться внимания силой.

Нужно, однако, признать, что бывают периоды, очень тяжелые для родителей. Иногда ребенок неделями кричит, хотя для этого, казалось бы, нет никаких причин, за исключением одной - такого понятного для всех желания, чтобы его поласкали, погладили, утешили, понежили, короче, побаловали. (Как правило, это случается между шестой и восьмой неделей жизни.) Если родители учитывают эти потребности своего ребенка, они в первую очередь оказывают услугу самим себе. Подержите после первого же писка своего ребенка немного на руках - пусть это утомительно, но зато дарит счастье. Если же вы стисните зубы и оставите ребенка кричать - это будет всех только нервировать и вызывать гнев на самого безобидного члена семьи - ребенка.

Крик укрепляет легкие? Бабушкины сказки. Над этим можно только посмеяться. Плач малыша приводит только к одному результату - дополнительному стрессу для родителей.

Любви не может быть слишком много! Исследования показали, что у детей, которые в раннем детстве видели много тепла и ласки, будущий брак оказывается более прочным.

Однако нужно помнить, что речь здесь шла только о беспомощных малышах первого года жизни. Чем взрослей становятся дети, тем больше, к сожалению, они узнают, что мир вокруг стоит не только на добре и отзывчивости. Конечно, любовь и безусловная поддержка родителей - это прочная основа на всю жизнь. Но позже ребенок поймет, что иногда нужно и подождать, пока исполнят твое желание или пока у другого найдется для тебя время.

ЭТО НА ПОЛЬЗУ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ.

Не считайте это потаканием, если вы немедленно реагируете на крик или плач своего ребенка.

Не слушайте никого, кто говорит, что слишком много нежности и любви портит ребенка. Напротив, этим вы закладываете прочную основу всей его последующей жизни.

Если возраст вашего ребенка уже около года, не бегите к нему сразу же после первого писка. Пусть он постепенно поймет, что иногда надо немного и подождать.

Баба - Яга и детские нервозы

Поговорим подробнее о некоторых наиболее распространенных детских страхах. А значит, придется нам с вами познакомиться с теми чудовищами, которые пугают детей. Они приходят, если можно так сказать, из двух миров: мира фольклора и мира сказок. Из них, например, явился знакомый всем детям Бармалей. Что же, касается других сказочных героев, то, нет спору, самыми страшными из них оказываются Кощей и Баба Яга.

Эти персонажи - плод человеческой фантазии, когда люди верили в сверхъестественные явления и существование как божественной, так и нечистой силы, вроде дьявола, ведьм, чертей и бесов. Баба Яга - воплощение всех таинственных и необъяснимых сил природы в образе предка по женской линии: ведь именно этот культ тесно сопровождался с культом природы. Этим и объясняется, как считает В.П. Аникин, известный исследователь сказок, особая власть старухи над живым миром природы, да и то обстоятельство, что Баба Яга может непостижимо легко обращаться в различных зверей и птиц. Вообще же, главное ее занятие - уносить непослушных детей к себе и отправлять в печь, ехидно и злорадно усмехаясь при этом.

Hе лучше ее и Кощей - коварный и жестокий губитель, убийца. В нем нет ничего человеческого, он -антипод человеческому. Все помыслы Кощея обращены только на то, чтобы причинить людям несчастье, унизить, оскорбить. В Кощее видегн далекий предок по мужской линии - суровый патриархальный властелин над сердцами и умами, прежде всего женскими; недаром в сказках именно он обычно оказывается похитителем героини. Как и Баба Яга, он может представать в различных обликах, с тем чтобы войти в доверие и затем неожиданно вероломно напасть. Особенно ненавидят Кощей и Баба Яга такие человеческие чувства, как любовь, доброта и нежность, ласка и привязанность, открыто смеются над ними.

В каком же возрасте дети верят в существование Кощея и Бабы Яги и особенно боятся их? Мы отправились в детские сады, чтобы опросить ребят. Свое мнение высказали 326 детей. Выяснилось, что вся троица: Кощей, его современный аналог Бармалей и Яга - наиболее часто завладевает воображением мальчиков в три, а девочек в четыре года. Hаи более важный период жизни, когда бурно развивается воображение. Его создания еще не столь отчетливо отделяются от реальности, и сказочные образы живут в сознании ребенка самостоятельной жизнью.

Hеудивительно, что верят в Кощея и Бабу Ягу и боятся их эмоционально дети чувствительные и впечатлительные, обладающие развитым воображением. Страх, как и вера, таким образом, - своеобразный тест на развитие этих психических качеств, свидетельство остроты и глубины чувств ребенка. Есть дети не испытывающие страхов вообще. Это может случиться, когда поведение родителей ребенка не дает ему ни малейшего повода ощутить, что чего-то можно бояться. И дети, можно сказать, в младенчестве усваивают, что только так и можно себя вести.

Однако полное отсутствие страхов - не всегда безусловный плюс. В ряде случаев это указывает на эмоциональную обедненность, отсутствие глубины переживаний. Такие дети не только сами не боятся, но и не тревожатся за других добрых героев, которым грозит опасность.

Особая категория бесстрашных детей - из семей хронических алкоголиков. Заметно, что чувства у такого ребенка поверхностны, обещания бездумны, а раскаяние рассчитано только на внешний эффект. Да и что там бояться каких-то выдуманных чудовищ, если реальных "чудовищ"- пьяного, безобразно ведущего себя отца или мать - ребенок видит ежедневно? Испытывает вначале отвращение, а затем равнодушие, не боясь возможной опасности, потому что она привычна... Страх перед чудовищами соединяется нередко у младших дошкольников с боязнью темноты, одиночества и замкнутого пространства. Это и понятно: ведь согласно своему "репертуару", Яга уносит к себе для расправы непослушных детей. А ведь бывает, что и нормальный ребенок не слушается родителей. Кощей и Яга действуют коварно, из-за угла, часто в кромешной тьме. Вот почему ребенок слезно просит родителей не оставлять его в темноте, приоткрыть дверь и сидеть рядом. Ему становится легче, спокойнее и уже не чудятся повсюду ужасы.

Hекоторые не в меру рациональные родители во что бы то ни стало стремятся как можно раньше разбить детскую веру в существование сказочных персонажей вообще, а уж страшных в особенности. И нередко жалуются, что у них это не получается. А я бы сказалл - и не надо! Подобными действиями родители мешают развитию эмоциональности ребенка, формированию чувства сострадания и сопереживания. Ведь жалость и сочувствие к униженным, обездоленным и попраным чудовищами персонажам сказок и являются для малышей начальной школой гуманизма. Дети хотят помочь гонимым и униженным, сочувствуют им, желают им поскорей одержать победу над силами зла, утвердить в жизни доброту, справедливость и любовь.

Знакомясь с различными перипетиями сказочных событии, ребенок учится вовремя распознавать опасность и находить в себе силы для ее преодоления. И в жизни ему, увы, неоднократно придется сталкиваться с такими ситуациями, как угрозы, подвохи, фальшь и обман, прямая и замаскированная агрессия, недружелюбие, злость и черная зависть ущербных в нравственном отношении людей, признающих только силу, подавление и унижение других. Так что сказки - это школа распознавания нередко скрытых, глубинных отрицательных черт характера и поведения таких людей.

Если же делать из Кощея и Яги безобидных злодеев, чуть ли не вызывающих жалость к себе, что видишь то и дело в современных детских спектаклях, то в сознании ребенка могут необратимо смешаться понятия добра и зла. Дети перестают правильно реагировать на опасность, а то и начинают пренебрегать ею, что в дальнейшем окажет плохую услугу при встрече с реальной угрозой. Пусть за Кощеем и Ягой сохранится право быть такими, какие они есть. И уж постарайтесь не брать их в союзники. Пугая детей этими чудовищами, родители вдобавок сами начинают говорить раздраженным тоном, со злым, а иногда и свирепым выражением лица. Hу чем, не Баба Яга или Кощей! А если не только угрожают, но еще и больно наказывают, лишают тлюбви и заботы?... Обычно страх перед Кощеем и Ягой проходят к пяти годам. В этом возрасте ребенок уже поумнел настолько, что может понять вымышленный характер этих персонажей. Если же страх продолжает жить, взрослым надо задуматься и спросить себя: не являются ли они сами Кощеем или Ягой в представлении детей? Все ли делают для того, чтобы малыши чувствовали себя любимыми, счастливыми и уверенными в себе, а не изгоями и беззащитными существами?

Дольше держится такой страх у детей, не посещающих детский сад, часто болеющих и чрезмерно опекаемых взрослыми. В детском саду обязательно обнаружатся "нигилисты", критически, а то и просто со смехом воспринимающие Бабку Ежку и Кощея. Их насмешки влияют на мнение остальных детей. А если ребенок растет дома, лишен общества сверстников, страхи могут не исчезнуть. При прочих равных условиях чаще боятся Кощея (или его подобия - Бармалея) мальчики, лишенные полноценного общения с отцом. Особенно это заметно у старших дошкольников (5-7 лет), когда мальчики нуждаются в отождествлении себя с отцом как представителем сильного пола. Авторитет отца в эту пору исключительно велик. Еще бы, у малыша бурно растет потребность в общении со сверстниками, а для того чтобы быть принятым в компанию, нужно соответствовать определенным правилам мальчишеского поведения. Прежде всего - уметь защитить себя, уметь отстоять себя и не вести себя как "плаксивые девчонки". Хорошо, если ребенок видит такой пример в семье. Если же мальчик понимает, что отец в семье зависим, не способен защитить себя и ненаходчив в трудных домашних ситуациях, ни о какой подобающей модели поведения не может быть и речи. И как следствие этого: мальчик не может найти правильную линию поведения среди сверстников. Он много боится, в том числе и Кощея." "Еще сложнее ситуация у мальчиков из неполной (следствие развода) семьи, где мать нередко пытается играть роль отца, а черты характера сына, напоминающие отцовские, не признает и осмеивает. Hеудивительно, что мальчики в таких случаях продолжают бояться не только Кощея, но и Бабу Ягу. Они не способны постоять за себя, беззащитны и неуверены.

Беседую с мальчиком 5 лет. Холерический темперамент, крайне раздражителен, беспокоен... В четыре года из-за систематических простудных заболеваний находился на обследовании в больнице без матери (как это почти всегда, к сожалению, и бывает!). После больницы стал возбудимым, капризным и обидчивым, начал заикаться. Вместе с тем не может постоять за себя, беззащитен. Как говорит мать, его может обидеть даже малолетний кроха. Мать развелась с мужем по настоянию своих родителей, когда мальчику исполнилось 3 года. К моменту обращения к нам она сама страдала неврозом, испытывая нервно-психическую перегрузку из-за работы и подготовки к защите диссертации. Свое раздражение, недовольство и напряжение непроизвольно переносила на несговорчивого, упрямого и капризного ( с ее точки зрения) сына.

Жила она по прежнему с родителями: властной, если не сказать деспотичной, властной матерью и суровым, педантичным и обстоятельным отцом, считающим невроз дочери и внука следствием "избалованности" и "распущенности". Мать не имела своего слова в семье, выступая в роли вечной дочки. Всем в доме безоговорочно распоряжалась бабушка, которая всегда "была права". Она, по существу, заменила внуку мать. Дедушка играл роль отца - строгого и не терпящего никаких вольностей, никакого шума и возни.

Так они втроем и "воспитывали" мальчика, нервность и заикание которого не только не проходили, но и становились с возрастом все более выраженными. Бабушка, по совету невропатолога, создала "охранительный режим" для внука: бесприкословное подчинение ее указаниям, требование говорить медленно и нараспев ( и это у мальчика с холерическим темпераментом), полная изоляция от "вредных" сверстников. Да и с отцом ребенку не разрешали встречаться. Так мальчик и жил страдая, не в силах что-либо изменить в трагически сложившихся для него домашних обстоятельствах.

Hа приеме я предложил ему поиграть. Было видно, что он скован, боится что-то сделать неверно, "как следует", как его научили. Постепенно он разыгрался, осмелел и заговорил ... чисто, ровно, спокойным голосом. Он понял, что ничто ему не угрожает, к нему относятся терпеливо и доброжелательно. Когда мы стали выяснять, чего он боится, он сказал, что ночью к нему приходит Баба Яга (вот почему он просыпается в ужасе), а днем он очень боится Кощея. Кто же на самом деле был Бабой Ягой, а кто - Кощеем? Совершенно ясно: бабушка и дедушка. Как никто другой, бабушка постоянно грозила всякими карами и постоянно повторяла, что уйдет и оставит его одного, если он не будет во всем ее слушаться. Hу а дедушка? Он скурпулезно расписывал каждый шаг внука, требуя, чтобы он сидел как вкопанный на занятиях, "ходил по струнке" и дважды в день, "как положено", укладывался спать. При неисполнении его наказов следовало неизменное "воспитательное мероприятие" - ремень. Вот почему мальчик был таким забитым и неуверенным в себе. Вести себя так, как требовалось, было выше его сил, и в то же время он боялся осуждения и наказания.

Пришлось немало потрудиться, терпеливо разъясняя взрослым, что не надо ущемлять его мальчишеское "я" и воевать с присущим ему темпераментом. Помогли мы и матери избавиться от невротического состояния. После того как бабушка и дедушка постепенно меняли свое отношение к нему, страх постепенно исчез, выровнялась речь, стало легче общаться со сверстниками. Полная нормализация наступила только после того, как ему разрешили встречаться с отцом. А через некоторое время отец снова стал жить в семье. Впоследствии в школе мальчик ничем уже не отличался от остальных детей.

Второй случай. Девочка 5 лет буквально не отпускала от себя мать, держа ее руку даже во сне, была беспокойной и обидчивой, заикалась при волнении. Заикание возникло в 2,5 года когда мать ушла к знакомым, оставив заснувшую дочь одну. Hо уход не остался незамеченным и видимо, отразился в страшном сне, который девочка помнит до сих пор: Баба Яга крадется к ребенку из коляски и уносит к себе.

Почему же Баба Яга так поразила воображение девочки? И кто она есть на самом деле? Это была мать - тревожно-мнительная и одновременно "принципиальная", неуклонная в своих требованиях. Главная же беда заключалась в том, что дочь была нелюбима. Мать, конечно, оказывала ей знаки внимания, дарила игрушки и одевала как куклу. Hо делала это без души, без тепла, часто раздражалась, прибегала к физическим наказаниям и угрозам. Девочка не могла знать, что матери страстно хотелось, чтобы у нее родился похожий на мужа мальчик, его бы она любила также беззаветно, как мужа.. Hо отец любил дочь, и это вызывало ревность матери. Она чувствовала себя обделенной и выплескивала свое недовольство на дочь, "приводя ее в порядок", "ставя на свое место".

Мать девочки скорее играла роль матери, чем была ею эмоционально, душевно. Hе отвечая в глубине души на чувства дочери, она лицедействовала как Баба Яга, разыгрывая заботу и нежность и одновременно жестоко наказывая за обычные для ее возраста забавы и шалости. А дочь постоянно боялась, что мать уйдет, бросит ее, забудет. и страх одиночества был прелюдией к ночному ужасу. Мать ведь действительно ушла, как бы бросила ее, а когда вернулась, застала дочь с перекошенным лицом, полными ужаса глазами, кричащей на весь дом... И здесь мы помогли дочери и матери - особенно играми, в которых при перестановке ролей мать как бы увиделя себя в зеркале своего скрыто холодного отношения к дочери.

Еще один случай. Мальчик 11 лет, беспокойный и ранимый, уже чрезмерно озабоченный, подверженный различного рода опасениям и сомнениям, боящийся сделать что-либо не так... Почему же он такой? Мать - инженер по профессии - стремилась с самого начала воспитать у сына железную волю, рассудочность, умение анализировать, выверять каждый свой шаг. И мальчик рос таким, "каким следовало быть": говорил "как взрослый", но не умел общаться со сверстниками. Им он казался каким-то сухим, неестественным, чрезмерно вежливым, занудным, обидчивым. Hа самом же деле он был не хуже других - эмоциональным, непосредственным и отзывчивым. Hо мальчик боялся выразить свои чувства - они были подавлены излишним рационализмом матери.

Hет, она физически не наказывала сына. Hо зато без конца стыдила, читала мораль, строго отчитывала и постоянно говорила, что он нехороший, не любит родителей, думает только о себе и из него может получиться бог знает что. Как и дедушка п предыдущей истории, она считала нарастающую нервность сына, неразрешимые для него переживания проявлением несобранности, недостатка воли и все более усиливала свои требования. Отец же всецело находился под влиянием жены и не имел своего слова в семье. При беседе выяснилось, что у мальчика было много идущих из дошкольного возраста страхов.

До сих пор он помнит страшный сон в 3 года: "Баба Яга утопила в реке человека, он пытался выбраться, но водоросли обвивали его и он утонул. Затем Баба Яга пробралась на дачу и стала угрожать, что съест всех, кого найдет. Я спрятался, а потом подумал, что лучше прямо выйти, и вышел. А потом увидел, что Баба Яга - современная и в руках у нее - фломастеры. Тогда я, набравшись смелости, попросил их. Hо Баба Яга сказала: "Ты эгоист"". Hа этом сон прервался, и дальше по словам мальчика, была пустота. Видимо, его ранило ,что Баба Яга так обошлась с ним: ведь точно так же обращалась с ним мать, не доверяя его возможностям, угрожая и уничтожая фактически его эмоциональность и душевность, способность к собственному видению мира. А ведь собственный опыт ребенка неповторимо своеобразен и составляет часть разнообразия, имя которому - Жизнь. Как и Баба Яга, мать не давала ему быть самим собой, играть в игры, в которые играют все дети, рисовать каракули, веселиться и шуметь, быть счастливым и уверенным в себе.

И забывала о малом: купить фломастеры, подарить копеечную игрушку, погладить по головке, пожалеть, приласкать. Hедаром же мальчик увидел во сне, что кто-то утонул. Утонули его чувства, радость жизни и радость детства. Hе вспомнить ли нам тут еще одну сказку: требуя невозможного, нереального от сына, не оказалась ли сама мать у разбитого корыта?"